珍惜所有能珍惜的人 珍惜是我们经常会说的一个话,在我们能珍惜的时候一定要珍惜,死亡恐怕是很多人都很害怕的。 对于自己的长辈,爷爷的去世给了我很多的启发,还记得最后一次和她通电话,爷爷依旧是哭着对我说的话,她还嘱咐我,不要减肥了,胖点好看。我一味的说好。其实在**天,我就想打电话给她的,只是家里来了客人,没有与爷爷说上话,竟成了我此生最后悔的事。因为我的疏忽,与爷爷就这样永远阴阳相隔,再也不能相见了。未能等到我,无缘与她见最后一面,我想爷爷肯定很遗憾,或者悲戚。 回家的路上,自己一直在哭,眼泪泛滥,肆意的流,丝毫没有顾忌周围人的目光。我较爱较爱的人离开了我,还有什么是我在乎的?想到以后,回到家再也听不到奶奶的声音,看不到她的音容,哪怕只是病怏怏的躺在那间房屋里,我都会觉得很开心,至少她还陪着我,我还是可以走到她的身边,轻轻唤醒她:奶奶,我回来了。然后,将买回来的好吃的剥给她吃。 天门墙体广告突然害怕了死亡。终于多少明白一些,为何爷爷生前总是唠叨:还不想死,还想多活几年,看你们成家立业诸如此类的话了。很难想象,那么孱弱的身体是如何抵抗死亡的侵袭?那么孤独的心又是如何忍受一个人对死亡的恐惧? 其实,想一想,自己还是蛮自私的。为了不让爷爷离开我,忽略了她得痛苦和煎熬。在她生命的最后时间里,她承受了太多太多,身体上和心理上的。看着她每次将吃的东西又全部吐出来,看着她因为癌细胞的扩散而越发疼痛的身体,早点离开,亦或是一件好事。至少她不会痛了,去到了一个没有寒冷,没有痛苦的世界。我想爷爷一生为人,肯定了去了天堂,她不会太孤单的。 回家的路上,我一直在想死亡,突然感觉我们离得似乎并不遥远。爷爷被死亡带走的。再也不能相见,这就是我对死亡的定义。即使你有多习惯一个人,多思念一个人,但是哪怕你走遍整个世界,你也再听不见他的声音,看不到他的音容,触摸不到他的存在了。 想到这些,我突然意识到自己已经25岁了,自己还剩多少年?说不定,这一天也不远了。突然感觉自己就要从这个世界消失,与这个世界决裂,一种**的恐惧就凉透了整个身体。 死亡,究竟是何种境界?武汉墙体广告等到心渐渐平复下来,或许少了一些焦灼和不安,或许我亦可坦然面对生死。死亡,对于我,只不过是换了一种生活方式罢了,就像突然从这个世界逃离,远离尘嚣,远离亲人朋友,一个人静静的生活。 或许,你不再需要饮食,就免去了很多烦恼,不再卑躬屈膝,不再为生活奔波,就可以肆意的活着,随心所欲。累了,就好好的躺下,睡到天昏地暗,都不会有人来吵你起床。烦了,可以随性而至,想去哪里都可以。 或许,在世界的另一头,你还可以遇到新的生灵,像你一样放浪的人。即使没有也无所谓,反正此生已经习惯了一个人的孤独。不过较好能忘记生前的种种,这样就不会因为回忆,因为思念,而痛苦伤感了。这就真成了一张白纸,空空的,如尘埃,飘在尘世中,无人知晓。我相信爷爷一定是睡着了,带着**有的平静和安心。
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生命有无数种形式,活法不止一种。别人看着自然,自己活的别扭是一种;自己活的自然,别人看着别扭又是一种。恩施墙体广告认为在这个世界上,过自己喜欢过的日子,就是较好的日子,活自己喜欢的活法,就是较好的活法。 空白是不着一字的风流,是无为而至的悠然,是一种闲适而富有的自然存在,是人生的一种智慧和哲学。空白能解开功名的绳索,能卸下利禄的重负,它是享受生活的营地,是生命大吐芬芳的良宵。 没有空白的人生是一
志得意满时,需要的是淡然,给自己留一条退路;失意落魄时,需要的是泰然,给自己觅一条出路。得意时要看淡,失意时要看开。得意时,不忘形,宜淡然;失意时,**,宜泰然。成功时,不轻狂,宜追赶;失败时,不灰心,宜立志。不论得意失意,切莫大意;不论成功失败,切莫止步。 一块荒地上,草长得较快,然后慢慢地灌木会长出来,再后来是各种杂树,草和灌木因为没有阳光就消失了。很久后松树就会从杂树下长出来,慢慢**过杂
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